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georgia'sjust skip it ...........魔鬼爱奢侈的眼泪 |
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2/7/2009 time is running out 我是一个挖墓人 我的仓鼠死了 我把它埋了 我的鹦鹉死了 我把它埋了 等我死了 我会把自己也埋了吗 ？ 仓鼠陪我度过了一年零两个月 一年是365天 ，再加60天 一共是425天 如果从一开始 我就已经知道了它只会陪我渡过425天的话 我又会怎样面对小小的它 而我呢 一年有365天 假如我会在80岁死掉 那365乘以80 等于29200天 我24岁 乘以365 等于8760天 人生只有将近三万天 而还以为自己是小小的我 已经过了三分之一了 剩下的天数要怎么过完 如果从我出生那天 我的妈妈就告诉我 我只可以活三万天 我还会浪费这么多时间吗 一天 写一篇日记 睡一个小觉 吃一点东西 就匆匆的过完了三万分之一天 我 突然有一种 全世界物价都很高 而我兜里只有三万块钱 什么都买不起的感觉 我突然觉得自己很贫穷 无法想象的贫穷 虽然别人也只有三万天 但是仿佛此刻意识到这件事的只有我 所以我好难过 好难过 所以我决定画画 决定珍惜生命 决定给我所有我认识的人爱 我决定吃所有自己喜欢吃的东西 穿所有自己喜欢的衣服 不再吝惜钱财 决定珍惜一切一切 决定不再做一个挖墓人 决定让自己过完剩下的20440天 12/31/2008 美丽的心 美丽 的一年 这一年还有几个小时就要过去了 我无法抑制的 哭 在我的眼泪掉落的瞬间 我今年经历的所有感动 都在我脑中重播 这是最神奇的一年 我在这一年中经历的所有 都是我的天使带给我的 也许是我在 几年前所祈祷的 终于被上帝听到 然后上帝他给了这个 最需要关怀的 我 其他的 就看我自己的造化了 但最重的是始终有一颗美丽的心 这一年 梅兰芳正在上演 我住了3天孟晓冬第二任丈夫杜月笙的公馆 美国的经济 居然关系到我09年是否能赚到钱 这一年 我摘了牙套 住了3次五星 我终于坐了飞机 我跑了无数个 家具展销会 查了无数SUPPLIER 发了无数封邮件 这一年 我的仓鼠没能陪我过完鼠年 姥姥的身体更不好了 我更想他了 Nick说Georgia I fell u can be very rich someday ta 说 我感觉你明年会很不一样 WO 说 心有多大 梦想就有多大 10/29/2008 别说危险 我不要太安全 我想 每个女孩的一生都 需要一个机会 时机对了 可以改变你的 一生 时机不对 你就需要用一生去等 但它总有一天 终会来到 你的目标会把你 带到多远 是西半球 还是 只是你家门口的花园 你唯一要学会的 就是耐心 让它带你飞远 10/23/2008 厦门 很快 又要出远门了 其实 我 挺累的 而且 我 又不喜欢 冷天 但是 和让脚烂掉相比 我 还是 出去 走走 好 了 .............. 我 还在 犹豫 是 坐飞机好 还是 坐火车 坐火车 可以欣赏 风景 但是 屁屁会累扁扁 坐飞机 是 很快 可是 用那么急吗 反正城市就放在那里 又不会跑掉 流动的 城市 流动的 交通工具 流动的 脚丫子 流动的 小 楠楠 oh my .......... 9/27/2008 CINDERELLA我好像灰姑娘一样 怕这一切美好离开的太快 怕我的舞会会结束 怕就要到12点 甚至怕没有人会再找到我 而故意留下自己的玻璃鞋 曾经以为 自己是永远不会有舞会的灰姑娘 可是 我错了 现在我要做的是如何从灰姑娘变成统治世界的女王 SORRY 是自己的世界 8/11/2008 我是巧克力的奴隶一直舍不得吃的 肯定是最珍贵的
可是 我实在受不了了 我吃了三块 第一块让我感觉在吃天上的小小的小星星 第二块让我感觉躺在白云上吃夹心的棉花糖 第三块让我感觉我的喉咙都软绵绵的 现在还在飘的状态 我想 没错 它很贵 四，五刀一块 这不是原因 原因是 我好开心 它让我开心到 好象自己拥有了一切 突然 想好害羞的说 也太好吃了吧 我的妈呀 我的天啊 不知道 第几块会 带给我眼泪 这确实是 有魔力的巧克力 是可以把人变美丽的 魔法GODIVA 但 我现在还在后悔 后悔刚才没有再吃慢一点 也许再慢一点 它可以把我带去一场歌剧 或者 可以把我带到我最想见的人那里 恩 快哭了。。。。。。。 太好吃了 明天要怎么过 没有它 我会崩溃吧 现在脚趾尖和手指尖 仍处于融化状 恩 就算被GODIVA带走灵魂 也心甘情愿 7/25/2008 U R SO BEAUTIFUL开始于一场游戏 那是我迷失自我的日子
从westernunion 到beijing hotel 再到那一百八十块一个的那个被我吃了一半的burger 这就是小小的一 一个小小的一个我 这一年来所经历的 可回忆的一切太多太多 我都有点头晕了 但我始终都不后悔 有过那一场游戏
因为那使我结识到 我最棒的一位朋友 所以 不管是什么方式开始 结果都是一样的 我是miss lolita 他是mr.flower 我们在一起谈去过的地方 谈未来 忆过去 谈他的老婆 他的儿子 谈我爱的人 也许这就是传说中的忘年交 也许是因为我父母离婚时我爸爸41岁 我妈妈29岁 他们的奇怪交集 生出我这样的怪胎 如此的自由混合体 我可以和任何人打交道 不管是外星人 还是 帕金森病人 可我的朋友却是比外星人更棒 但你是如此幸运 你的智慧 你的不迷失
使你遇到最棒的一切 但你还是你 你不会变 尽管冰箱里放着一百美金一盒的巧克力 你还是不敢吃 不管是住半星 还是五星 住哪里都OK 因为你很TOUGH 你永远都是这样
georgia U know how lucky u r.......
coz GOD listens to u everyday...... happy birthday~Nick Antonio Fiore 6/10/2008 我有点变态我想是 起码有那么一点点
最近累的时候 我突然玩起一种东西：水银 也就是有毒的汞 都知道那东西不能随便玩 可是我偏要去用手碰 用针管吸 放到瓶子里用力摇 然后听那种好象内脏翻滚的声音 即使这一天心情很沉重 做完这些后会觉得很放松 这到底是什么病？ 话说回来，你这个家伙到底从哪搞来这么多水银 以前家里一个老式的血压计坏掉了 之后很多的水银都被我偷偷藏了起来 放了这么多年 再打开瓶子 发现水银还在 但是赃了 于是我用指头给他们洗澡 于是他们又恢复青春了 看来某些东西 是可以封存的 但是人却不行... 因为512大地震 之后正好是我的PERIOD
我越来越发现我的PMS严重了 我不停的吃甜食 吃什么都要沾糖 一天能吃半斤白糖 如果吃不到甜食 我就会紧张忧郁到极点 但体重却一直在下降 看电视上直播的地震报道 我会连续哭很久很久 无法止住 我想我的泪腺坏了... 前几天去做YOGA， 回来之后肚子疼了好几天
于是我去医院查遍了所有能检查的，医生说我无比正常 听的最多的话就是：你没病 可我还是觉得自己有病 看着那张医院开的来自我的肚子里的B超片子 就好像是哪部电影的底片 我对自己身体里的部件极其陌生 仿佛我的灵魂超脱于我的肉体 我想我不能再觉得自己有病了 也许我一直没能意识到 现在的我正出在身体和头脑最棒的时候 为什么不少想点没用的.. 能活着已经是万幸了 6/1/2008 RED它 红色的 一个你现在无法忍受的红色 一个艳俗的 大到离谱的眼镜 摆明了只是一个你厌烦了的眼镜 在出门前 你还想 好想抛弃它 还在后悔曾经花掉了钱 买了它 可正在你想抛弃它的时候 在你被那开得像飞碟一样快的摩托撞倒在地的那一刻 它却不惜牺牲了自己 来救了你的眼睛 你的容貌 现在它坏了 可还是艳丽的红色 诡异的微笑 你的腿伤了 也比不上它镜片碎掉的痛苦 我想这才是死的价值吧 谢谢你这么疼我 我想 这算蝴蝶效应吧 如果不是曾经买了它 也许现在我应该在医院 睁不开我的右眼 牙齿磕掉 傻瓜白痴弱智一个 可是 你是多么幸运 你居然曾经有冲动买下了它 这个大大的眼镜 虽然还是略有所伤 但比起大大的伤 我不得不说 你也算是做对了一件事 我反复戴上已经破碎的它 回想当时的案发状况，想象着如果没有它，我现在右边的脸会是什么样 该是钟楼怪人他大姨吧 ALL IN ALL 不要轻易抛弃你身边的任何东西 因为你永远也无法想象它们有多爱你 5/12/2008 pure world今天地震 前天拔牙 大前天摘牙套 大大前天我在哭 那明天呢？ 明天会是怎样的？ 很想哭 很想大声哭 很想一切的一切都很安静 渴求这世界只听到我一个人的哭声 可是怎么这么喧闹 连想安静的大声哭一下都不行 拔牙时 医生给我打了过多的麻醉 我已经头疼五天了 天旋地转 垩梦攻击的我 难怪感受不到地震 因为我的脑袋几天来一直在和麻醉在斗争 其实拔牙再痛 也比不上我的心痛 我要的只是安静 打开电视所看到的全都是关于这个地球在膨胀的一切 地震 地震引起的海啸 地震引起的人类的慌张 爆炸的那一刻 也许就真的安静了 这个地球还是经历了数次爆炸后形成的 它能不疯狂吗？ 它很酷 你以为它不酷 它就要折腾你 这就是它存在的意义吧 人类和天比还是是懦弱的 为什么地震了想的只是逃 为什么不想办法去经常释放它积存的能量 积存的怨气 好不让它欺负我们 地球也是有脾气的 偶尔也是会小心眼一下的 人类用污染来对待它 它就会用地震来对待人类 来比比看 谁更酷？谁更懦弱 以后会发生什么 谁会知道？ 像戴牙套一样 你以为你戴了就会漂亮？你以为你不刷牙戴牙套以后仍旧会漂亮？ 错 我刷了 所以我才知道结果 我没有辜负牙 所以他们也给我看到很好的结果 不刷 那结果只有一个 你会很倒霉 让一切都安静点吧 脑袋 牙齿 世界 4/1/2008 踩着高跟鞋看恐怖片又如何也许是因为 昨晚看的鬼魂记录片 给我来的一掐
把我几个月来身上小懒惰的小鬼 全都KAGUTABA（咒语 小声说~）走了 来力气写日记了 我的妈呀 我看了超过5年的恐怖片 全没有这部片子给我的震撼来的扎实 没错 恐怖片爱好者就是我 因为生活就算再刺激 我还是觉得不够刺激 看平庸俗辣的电影 会使我觉得自己像烂掉了一样 最近还有很新的发现 原来这世界上只存在着两种孩子呀 就两种 一直都是
腐烂派 与 新生派 一种是在双亲的陪伴下长大的小孩 另一种则是一直在单亲家庭长大的小孩 我 当然 自始至终属于后者 这么讲 为什么香港乃至大陆的所有传媒 以及大众 都在批判 艳照门 我很理解他们 因为我和他们一直都有相同之处 阿娇 陈冠希 张柏芝 谢霆锋 这四大角色 有哪一个不是来自单亲家庭？ 有哪一个不是自小努力拼搏 忍受别人的白眼 最后有自己的一片天 幸福家庭的小孩也许永远都不明白 以为单亲家庭的小孩是和他们一样 他们简直是 太错 能一样吗？ 大家是不同环境下长大的 幸福家庭的小孩从小到大 爸爸给爱 妈妈给爱 美满的家庭给爱 这个小孩甚至不到20 岁的时候 他的爱都满了 因此他很难感受到别人对他的爱 因为他受到的爱太多了 他变得对爱不敏感了 所以 他们不珍惜感情 在很小的时候被人爱就成了习惯 大了之后 却忘了爱是什么 一切 感情 变成了麻木 苍白 腐烂 最可悲的是 他还意识不到 我的一个女性朋友 幸福家庭长大的典型人物 跟我说她从中学到现在 每次都是男朋友在她面前哭泣 求她不要离开他 而她 没有丝毫感觉 不会流泪 她交过很多男朋友 可是没爱过一次 甚至不知道爱是什么 在她眼中 认为爱就是伴随这社会框框共同存在的产物 工作 相亲 结婚 爱是附属虚幻品 在她心中 我是个另类 是与这个社会这个世界 这个框框 格格不入的怪物 因为 我有太多爱 我太感性 可在我眼中那些幸福家庭长大的小孩 他们的人生 已 经 烂 了！ 不要说 跟我提那个框框 就算老娘我有一天搞不好会滑进那个框框 我也要努力爬出来 就算爬不出 我也会选择不在那里生存 永远都不~ 我不要我的人生在腐烂状态~ 就像我只爱恐怖电影 那是我的天性 我所寻求的惊险人生 我拒绝烂掉 我以前说我是快要烂掉的草莓 现在我收回这句话
接下来 什么又是单亲家庭的小孩呢 其实这样的小孩 才是从出生 就具有优越感 远超过幸福家庭的小孩~ 从她出生 她就具有一种财富 那是本能的财富 她 懂得她必须要独立 因为没有 家庭中的PAPA MAMA给她 零用钱花 所以富裕的家庭对她来说 算个屁呀~ 小时候看到自己的同伴拿着漂亮的娃娃 她想的只是 自己一定要挣很多的钱 要想办法 让自己体面的生存 而不是想着回家找MAMA 要钱买 看到别的女孩有爸爸疼 她想的不是 也有个爸爸吧 而是设想如何能在未来以后有一个非常幸福完整的家 要让自己的小孩永远有爸爸 也许这时那些腐烂派 又会想 这种没被疼过的小孩 是不懂得爱的 那他们又懂个屁呢 他们不懂 只有从没被疼过 在未来的以后 她长大的过程中 任何人给她一点爱 哪怕只有一点点 她都会飞蛾扑火 奋力去爱 因为那一点点爱 对她来说 是如此的珍贵 即使爱情像灿烂的烟花 甚至灼伤自己 也好过永远也喝不完的白开水 所以幸福小孩 靠边站吧 就躲在你们的那个框框吧~ 然后像批评艳照门的那些大众媒体 那样活着吧 怎么 难道你们还不觉得自己没有激情的爱 朝九晚五的去上班 是没有烂掉吗？如果真的是这样你们也就不会 花钱买小说 看爱情电影 去读别人的故事来 弥补空虚的自己。 以后 我想我还是会永远站在单亲家庭小孩这个另类组织 因为他们永远在新生 因为我是这奇怪神秘群体中的一员
之所以这么特别 还要多亏了我们另类的父母由于他们的不懂爱 造成了我们太多爱 不过也给了我们更多的财富 还有2个月我就要去上海了 看了一下地图 确定了要住的中土酒店的位置
工作是用脑子得来的~而不是要去求的 多重性格也向来都是好事 而不是坏事~ 我很清楚自己的每一步要做什么 我每个下一步要做什么 我只有PLAN1？ 对不起 就算我FAIL 我还有PLAN2 我每天对自己讲 我不会进入腐烂派的框框 不是我太故做不想进去 实在是我很难靠近 因为离我太远 因为是还不到时间 毕竟我只有24岁 而不是42岁 ~ 人生如果没有目标就真的烂了~因为人生总是要趁着年轻去抓住些什么~ 2/12/2008 她可以是天使 也可以是魔鬼这就是我 24岁的我 戴着牙套的我
我是别人眼中可爱的我 也是别人眼中小邪恶的我 更是永远拉拉遢遢的我 但却是内心拥有纯净天空的我 我就是这么不一样 我也永远不要和任何人一样 在这世界上没有任何的框框可以框住我 我不管别的女孩走的路是如何的 可我走的路永远不和他们一样 我不是标新立异 可是总有神奇引领着我的路 我嘲笑那些平庸丑陋的女孩 我疯狂于自己拥有的资本 又怎样 我做任何事 我自己心里爽就够了 在乎别人怎么说 可以当饭吃吗 任何人说我 只是因为我是一件艺术品 攻击我的人 对我来说只是砂纸 不停的攻击我 不停的打磨我 当把我打磨的更完美的时候 他们就会只是废纸而已 我不会浪费自己的时间去当别人的砂纸 蠢女孩 才会浪费自己的青春去评价别人 这就是我现在的样子 30岁 40岁的时候 我还会是这个样子 我的皮肤会因为我的心态而永远年轻 我不会让任何世俗的东西影响我的心情 这就是我 摘掉牙套的我会更美丽
永远都不化妆的我 有罪吗? 12/24/2007 我人生中最快乐的平安夜我从未料想到
是感慨吧 以前的这一天 我总是悲伤的 只有今年的这一天是最快乐的 几天前 我遇到了多年未见的好友 今天 我请妈妈吃了一顿饭 我的生意也进展的不错 一切都是那么好 明年 我会在哪里 我的梦在哪里 我也已经知道 我想就算不会实现 起码我开心过 明年 他还会来看我 妈呀 怎么今年的这一刻 和明年的那一刻 都让人这么的开心兴奋 开心的头发们想说悄悄话 开心的脚上想长出六根指头 开心的我好想掐自己 开心的好想 诶呀 已经哭了 耶诞节快乐 楠楠 12/18/2007 你就知道了这一年 就这样过去吧 也许像这样的一年只能是最后这么一年了吧 我自己知道 明年会是不同的 起码会是三年中最不同的 我总是会知道将要发生什么 我说我从不逃避 是在骗人吧 但是 今年的这一切已经完全改变了以前的那个我 算命的人 总是会说 一个女人的命好与坏 要看25岁之后 明年我24岁 到今天我人生中经历的这23年 没有一年是没有风浪 没有波折的 也许我转运的日子真的是在25岁 无论如何 我能感觉到 我的路正在越来越宽 就算再遇到困难 起码我不是零智商 对待事情 我也不会零热情 对待任何人 我也不会零诚意 所以 一切只会越来越好 上帝不会总让一个人一路走到黑 最起码也会看见几颗星星呀 10/28/2007 他是天使还是魔鬼?到底怎么可以这样子呢
已经8年了 这些年中 我每个月会梦到他至少一次 梦到的几率取决与 我是否是悲伤的睡着 无论是谁让我悲伤 任何人 任何事 如果我悲伤 晚上都会梦到他 这么多年了 我早都已经忘记他了 忘记了8年 8年中的白天任何一秒我都不会想起他 可是为什么会这样呢 也许是冥冥中在暗示我 我心中还有放不下的牵挂 也许是在我悲伤后 特意安排他来我梦中安慰我 也许是在督促我要去见他最后一面 好彻底放下 可我确实已经都要记不得他了 找到也很难 只有在梦中才很清晰 想抓住 确醒了 我看我该称他为我的梦之魔鬼 我想 下次如果再伤心 再做梦 再梦到他 我要说：不要再来找我了 我想 如果在梦中无法解决，无法跟他说清楚 我要在现实中 再找到他一次 跟他讲清：我见你，只是想告诉你 我不想再梦到你了 也许他会说：你会梦到我 只是因为这么多年我一直在找你 可是找不到 也不敢面对你 所以只好在你悲伤后走进你的梦里 安慰你 带你回到初中的教室 熟悉的桌子和同学 会让你再想起我 因为你忘记了我 所以我要你一直不要忘记我 一直要不停的出现 我说；对不起 我只能说对不起 中学毕业时 我的回忆只是背影 也许 也许这一切是我想太多了 是我在白天压力太大
到了晚上 我唯一减压的方式 就是梦到他和曾经的教室 因为那片天地 是曾经最最让我开心的地方 在那里 我有过最快乐的日子 是一生无法回去的地方 也是最珍贵的地方 这是唯一让我在梦中修复创伤的方式吧 也许吧 希望是这样 写完 写的哭了 该怎么办才好 怎么才能找的他 怎么才能说清 不是说解铃还需系铃人吗 到底谁能帮我 向神发誓 我没撒谎 我真的很久前就全放下了 可是怎么还来 该怎么办才好 我真的找不到他 找不到 10/16/2007 georgia的你叫georgia? 对啊 很多人都这么奇怪的问 是啊 我努力想想看我当初为什么选这个名字 大概是十五岁的时候 有一次上课前 我的眼前突然晃过一个英文单字 之后我立马在字典里翻出这个单词 georgia 我看见georgia 上面立着我那三个字的中文名字 这就是我要找的英文名字 一直在字典里等着我 她是我的 字典里这样写着 georgia n. 乔治亚州 Georgia State
佐治亚州 a city in S Georgia.
美国阿拉斯加州南部城市 如果翻译成中文名字应该是：佐治雅
继续 我在网上搜了一下我的英文名字 georgia lee
哦 怎么可能 在美国有两首非常有名的歌曲 ： <<georgia on my mind>> <<georgia lee>> 居然。。。。。。。 我无语 歌太好听了 像是事先录好为了留给我伤心难过时听的
到现在来看呢
是georgia 选择了我 还是 我选择了georgia 有些事还真是难说 同理 我这种神速的购物狂 每次狂街为什么能如此狂 如此速度呢？ 别人逛接看到的是一堆衣服 而我看到的是名字 我将会买的东西 她们的上面都闪烁着georgia's这样的字 那就是我的 是那些东西在等着我去买 他们一直在等我 属于我的东西不会被别人买走 而我去买他们 某种意义上只是去找到一直在等我的 所以每次我一进到某个店里 那是我的 那是我的 我只要把在等我的 写我名字的东西买走就好 而且永远不会买错 那请问 你也会有错的可能吗？ 有过 但不是买的 是爸爸送我的 他打电话要我过去拿他新给我买的手机 我就过去拿 但是爸爸说他自己已经用了两天 超级好用 手机一放到我手里 我就觉得她不是我的 外观再漂亮 我也无法爱上它 果然 当天晚上它就坏了 我爸问：你怎么这么快就弄坏了 我无语 不知道是受我诅咒 还是它自己有被抛弃的悲伤感 由于我觉得它不属于我 我一晚上都没有碰它 把它放到一边 第二天就坏了 好在还在包换期内 我就那去做机器检测 果然：哈哈哈 它的主板自己在一夜之间烂掉了 （恩 好像死的还蛮可怜的） 我乐疯了 很少有人能有我这种运气 想换就可以换 我的运气是居然可以碰到做检测报告可以测出主板完全烂掉的手机 拜托 这手机可是现在在大陆卖超贵的韩机 当店员递给我新的手机 果然上面又闪烁着我的名字 原来是这才是一直在等我的 我就说嘛 事情不用那么复杂的 干嘛我爸非要给我买 什么东西我自己买就好 任何其他的人帮我买都会买错 比如我现在正用的MAC 只有我自己选的 写我名字的 才能从真正意义上让我ENJOY 9/30/2007 一个无法按暂停的游戏真想说 一年又过去了
怎么说 因为天气冷了 当我把去年用了一半的护肤品又找出来用时 才发现 怎么好象几天前才用过 又要用了 原来 又秋天了 怎么好象昨天还是夏天 前天还是春天 大前天是冬天 大大前天就是秋天啊 今天又秋天了 讨厌死了啦 我是怎么了
怎么一种 在悬崖上跳绳 停下就会掉下去的感觉 或者 是 在玩一种游戏 一种手机里的某种赛车游戏 那种游戏 就是在开车过程中 你无法按暂停键 你可以暂停不开 但是你按下那个键 游戏中的其他车手无法停止 仍旧在往前开 所以 无法下决心按下 怕无法再跟上 这是我幻想中的奇妙游戏 你按下暂停 游戏却没有停下 只有你自己停下 但我现在 现实中却好象在这种世界中 一遍又一遍 我去银行取出WESTERN UNION中我收到的CASH 我的脑袋里装的都是汇率 USD兑RMB EUR兑RMB EUR兑USD 取出哪种我更不亏 每次 想到的只有 我无法按暂停键 直到游戏玩完 因为更可怕的是 有可能按下暂停键 我整个人就会完全暂停 永远无法再继续 有时候 真搞不懂 野心和智商 哪个我更高一些 不过现在谈判的技术应该是高过那两个 突然想起看过的一个日剧《世界的奇妙物语》 那上面总有一句开场白：当你进入了XXXX ，你也就进入了一个自己的奇妙物语世界 就像 四季一样 一个无法停止的游戏 除了那个神奇世界 其他的时光 我总爱研究面相 为什么会有人不相信面相学 面相学 其实根本就是从古代开始 古人们在做的统计学 古人又不像现在人那样爱撒谎 从古直今 什么长相的人 就是什么命 古人所做出的统计 远超过现在的面相统计学 现在当明星的那些人 他们的脸 不正是证实了古人的正确吗 某些面相确实可以看出这个人以后可以很怎样 可以很不怎么样 小女子我现在也只是略学一二 要完全精通还要过些时日啊 9/22/2007 oh that girl已经快一个多月了 每次想写日记前都要先挣扎 挣扎到想哭 想求身体里的那个自己 手放在键盘上 写还是不写 我努力下决定 放了2分钟 最后 终于 算了 老娘我还是不写了 写个屁啊 有什么可写的 过好久不写点什么 确实是会让自己变笨 算了 写好了 骂骂咧咧的我........ that girl
all i wanna write is all about that girl 三个girl 排老大的应该是我那个好朋友 月初 她的女儿出生了 像我们当初估计的一样 的确是个女儿 我确实该被正式称为阿姨了 而她正式被称为妈妈 我承认 我喜欢那种被称为女儿的小人人 但是我只喜欢7,8岁年纪大的女儿 那种你可以和她聊点什么的一个已经突然冒出来7,8年的女孩 我必须坦白 我喜欢小孩 但我始终认为刚出生的小BABY比不上刚出生的小猫咪可爱 我那个朋友 是个喜欢秀BABY的妈妈 毕竟 要去熟悉一个突然冒出来的小家伙 坐妈妈的 最好的办法就是去忽略她的奇怪 要努力美化她 希望我见到那个女BABY时 ,不会讲出像"好大啊"这样的话 或者不会让她被我的牙套的吓到 毕竟 未来的日子 我们还会互相见到 我还会在她长大后偷偷的告诉她 她的妈妈在孕育她时,经常打电话说:楠楠 好想你哦 第二个女BABY
是来自那只我只养了几天的母仓鼠 她的宝宝.............9月15日出生 现在已经长的像小河马了,可是还没挣眼睛 他说:如果不是种族原因,他们两个女孩可以结拜姐妹了 我看还有我吧 第三个女孩就是我了
睡觉时婴儿状 思考时婴儿状 吃饭时婴儿状 感谢神赐给世界这么多新生命 所以我们要尊重生命 尤其是女BABY 8/10/2007 粉色潜水艇TRUST
如何去相信别人 也许是每个人在一生中都要学会的
然后即使学到了 这个TRUST 也不是简单就能做到的 有的人一辈子都学不会 该什么时候敏感 什么时候钝感 而我学不会的是 在某一刻是否该相信 是否不该相信 以前 有一个男生对我说：“也许你一直在怪我没能给你一个承诺。” 可是相信我 我从没有那样的一个愿望 或者是因为我还没学会相信 或者是因为 我失望过 所以我从不祈求对方给我一个什么来让我相信 后来 几个月后 又有一个男生对我说：“我一直在想要不要给你一个承诺” 我用惊人的速度回答道；“我不要” 这次 为什么又是这样的回答呢？我甚至不去考虑一下就拒绝 是因为我的胆子小？是怕一切不会变成真的还是怕一切真的成真我的小心脏受不了 两年过去了 现在我对别人的信任能力怎样呢？
一方面 我很容易相信别人 另一面 我仍旧不相信任何人 总是 又渴望又胆怯 因为 有时 相信就意味着失去 而不相信则意味着保护到了自己 所以 以后的大多数时间 我还是尽量 不相信 吧 承诺对我来说就等于一个梦 而梦没有几个是真的 **********************************************
粉 最喜欢的颜色 应该是粉红色
因为那是 唯一一种能让我忘记痛苦的颜色 看到它 仿佛就看到纯真 快乐 可爱 每一次 遇到粉色的事物 或者自己戴着粉色的项链 耳坠 穿着粉色的衣服或鞋子 我都会突然变快乐起来 会在脑子里突然短路痛苦的瞬间或想不起一些本不该想起的 而沉浸在美丽的快乐过程中 粉色 真是了不起的颜色 起码对我来说 她的了不起程度 最起码等同与吃一盒很贵的冰激凌 现在我用涂着粉色指甲油的手指打字 心里很快乐 尽快刚刚生气过 *********************************************** 失去与寻找 你不小心死去后 你的宠物会找你吗？ 我想 如果我不小心死掉 如果我的猫咪还在 他会尝试要找到我！ 他会 闻遍我所有曾经穿过的衣服 然后寻找我的藏处 他会 听到我家人问他 ，我去哪里了？ 然后跑遍所有的屋子疯狂的找我而停不下来 心里想着我的名字 跑累了 他会来到我的屋子 来的我的床上 卧在我的衣服上 爬下来 回忆着一切关于他的主人—我 楠楠 是他从我的家人那里听到的我的名字 他从认识我就一直记在心里 他心里念着 念着 我的气味 音调 是他记得最清楚的 那些残余的味道 让他想起曾经和我在一起的快乐点滴 那些还在回响在他脑袋里的 声音 让他想要突然站起来 有狂奔的冲动 他会尝试学会像人一样说话 他心里想要快点学会 这样 有一天 他就可以开口问我的家人：楠楠究竟去哪了？ 对啊 如果真有那么一天 我是去了哪了？ 也许是去了一个等待任何人找我的地方 7/14/2007 谢谢我的点点S诶呀 我是上帝创造的怪胎吗
右手心一颗痣 左眼内一颗痣 两颗痣居然一般的大 而且还不是一般的大 在网上小调查了一下 OH MY GOD 这痣还真是不一般的痣 这眼中的朱砂痣 原来是极品的桃花痣 晕死我 我这么乖宝宝的样子 不过想想我的过去 很多我遇到的人 确实 是曾经离奇的向我靠近 眼白里有痣
眼白里有痣有两个意思，一代表她的个性非常聪明灵活，很能见风转舵，但另外一个意思就是这样的人比较不太挑剔对象，基本上只要某一方面能够迎合他，他也就会接受了！所以这样的人桃花也就比一般人来得多。（一般而已） 痣在眼睛、嘴巴四周带痣，越多越易惹桃花，眼白中有痣则为极品（晕菜） 眼白有痣的人，不论男女其个人性慾都比别人旺盛，而且不能抵受异性的诱惑，很容易便出现性关系。（我呸！） 近眼头的眼白痣表示个人会积极而且主动地开展性关系，更会主动引诱对方，不论对方是有妇之夫、有夫之妇、朋友之妻 或姐妹之夫，只要对其产生兴趣他/她便会做出很多越轨的大胆行为（这么侮辱我） 眼白有痣的人天生带有强烈的桃花，不管到哪里都是强力发电机，异性都会不断的投怀送抱（不用太强，让我找到个BF就够了） 痣：桃花劫的一种。白睛近眼球处，表示婚前有桃花劫，近眼尾，表示婚后有桃花劫。左眼白有痣，是自己甘心情愿；右眼有痣， 自己意乱情迷。男左女右来判事（这个我最CARE，因为我的就是一颗大大的靠近左黑眼珠 ，还好不是眼尾呀） 说到我右手掌的痣 就更邪乎了
事情一：小时候的我 居然整个人被哈哈镜砸过 是整个大哈哈镜压在我身上 我简直就是个笑话吗 当然 当时有砸到右手 不过我右手的痣 记忆中 应该诞生早与那次被砸 事情二：网上传言掌心痣的人，是因为一个约定，一个前世今生的约定。你前世和有情人苦恋，前缘未了，于是立下盟约， 要在今生再续前缘。为了能够找到对方，就以彼此掌心的痣作为相识的记号。当一个人的右手的掌心痣和另一个人左手的 能合在一起的时候那个人就是你等的。还曾听人说 痣是挖不掉的，挖掉了表层 里面依然是那鲜明的印记，鲜明的就好像 真的有一个前世的约定等着我去寻找。”（这个蛮恐怖的，如果我CARE的话，岂不是每次都要研究别人的掌心，那样超累的 IF 我爱上一个人 我不会在乎他的手心是否有痣 不过如果真的 那个我爱的人左手心恰巧有痣的话 OH GOD） BUT，有人在网上总结到这个，真是让人超HAPPY：
1.手掌心里的痣，是代表上一辈子曾经和某个人约定了今生还要相见
2.掌心有痣端金碗，脚心有痣踩金板.
3.右手手心长痣是长寿
4.手掌心有颗痣代表掌中宝，有财源
怪不得我从小就爱不停的存钱，从小到大我妈每天都跟我嚷：你以后要买公寓啊！
所以 个人认为，身体上与生具来的点点，确实是命运中的提示 但是 还是性格改变命运 也许我从小就乱花钱，或许那点点就会不在了 所以要尊重这些点点，因为是他们每天在督促我：要加油哦！ 至于那颗极品桃花的点点 暂且当成会让我遇到最好的人吧 7/10/2007 小情歌很想他 去了曾经的五道口 这是我现在唯一能做的可爱的事 那里也是唯一可重温的地方 在每一个曾经和他经过的地方 曾经唯一觉得幸福的时刻 却是很久以前的过去 我摒住呼吸 想回到那时的那一刻 可是 时光就是这么不留情的东西 都两年多了 现在的我没有时间考虑任何其他的 唯一面临的却是分岔路 我真的很累 我知道他也想我 我对不起他 也对不起自己 我自己的小宇宙可能会飞到一个孤单的小岛上吧 6/14/2007 大战蚂蚁小黄最近家里出现了小蚂蚁
到网上一查 原来是居家小黄蚁 于是我眉毛一竖 开始了灭蚁之大战役 要先了解敌情嘛 他们小黄们的 皇后和国王 才是我的终极目标 不过暂时还没买到那种专制国王和王后的药 我 运用了 辣椒面 洗衣粉 香水 酒精 洗甲水 其中 洗甲水最厉害 像让人类喝敌敌喂一样 而他们的目标呢 就是我家猫咪吃剩的肝肝 敢和我家的咪咪抢 也估计他们是拼了 如果他们是小动物的话，比如流浪猫 我可能还会更慷慨一些 BUT BUT 他们如此这般协作 只是为了伺候生他们的蚁后 他们的娘 一只雌蛆 我这般虐待他们 他们却仍旧春风吹不尽 OH SHIT 我看的我的必杀技 应该是灭蚁灵了 不过 还没买到 突然想起看过的一个动画片 叫《别惹蚂蚁》 我想 晚上不会有蚂蚁把我叫到他们的洞穴里问话吧 香蕉他个疤瘌 我就是不怕 虽然任何存在的东西 都有他存在的意义 但是 你不杀他们 他们就要干扰到你 突然想起来一个故事 一个佛祖叫他的和尚去打扫洗澡用的木桶 可是 当和尚过去打扫时 发现里面有好多好多虫子 他们害怕杀生 于是又去找佛祖 佛祖只是说：我只是叫你们去打扫浴缸 看来这件事情上 不是你死就是我亡 我并是故意的呦 6/10/2007 OH MY GOD 快乐在尖叫两年前 我在考虑要不要戴牙套
一年前 我还在考虑要不要戴牙套 犹豫 或许是我过去的性格 BUT现在的我 戴着牙套 五个月了 我的牙医说我的牙正在整齐的速度超出了当初的预料 就快要都齐了啊 我笑得好开心 有很多台湾的风水师都说戴牙套可以转运 不尽是嘴型 更可能是命运 牙整齐 这件事情 并不仅仅是 牙整齐的事情 什么事情一旦想到了 只要有信心 就要去做 只会更好 不会更坏的 很多小事 其实都在预示着很多东西 恩 我确实变了 我是个好开心好开心的牙套妹啊 6月9日 我从欢乐谷回来
我一整天都很开心 我像是一个动力马达一点都不累 一直在过山车上裂着嘴让上帝看我的牙套 我把欢乐谷里所有刺激的 转转的 晕晕的 全都经历了一遍 努力在尖叫中 汗毛孔中 头发中 心脏中记录这一切 这以前是我从来不敢尝试的 我期待这刺激的一天好久了 也许所有在那天去欢乐谷中的人 都没有我经历的项目多 我似乎忘记了一切恐惧 希望自己面对的任何看似恐怖的飞车 都只是小CASE 如果连过山车都怕 以后还混个屁啊 这游乐场中的一切好象在中国都算得上第一 果不然 更果不然的是 我连勇气也变了 一天玩了9个项目 坐了3种过山车 这一切我都睁着眼睛 面对下来 真要夸自己是‘SUPER GIRL’一下 看来神奇的勇气 是可以面对下来的
真的有“神奇”和“预兆”这件事情吗？
12岁那年 我书法比赛得了一等奖 我和妈妈去西安免费双人游 之后我升入初中 从此之后 从小孩变成了不再太小的小孩 开始学会要去懂事了 2004年 我好惦念的男人回去了新加坡
之后我陷入了悲伤中 但是 我又中奖了 这次是去青岛的双人游 3个月后 我遇到了一个在我生命中神奇的高雄的男人 我想他对我的感情是重要的 因为至少那份感情我一直留到了现在 他可能真的是我的蓝精灵 2007年 因为决定了要出国 所以上帝这次让我我中了去欢乐谷的双人游
我带妈妈去的 因为以后在一起的时间不多了 我想这次是上帝在我走前对我最后的暗示 暗示我这次是真的要离开这里了 有的人不信命运 有的人不信有飞碟 有的人更不相信有启示 可我都信 在我每一次 人生的转折点只前 都会中双人游 就算是偶然 但我还是觉得上帝在冥冥之中 想通过双人游这件事情 让我知道我的人生即将转折 我想说：上帝啊 您做事不用这么心思细腻的啦 小妹我自己会用猜的啦 这些我所认为的暗示 我和我的牙医聊天时都讲给她听 她说 好多人也许事情发生了就发生了 从来都不再去想 可有的心细的人 就会用心去体会 去感受 所以我一直都 相信有一种神齐的力量 让我享受这小小的快乐 因为一直以来 我都还算是个善良的小孩 真的很兴奋 这第三次转折就快来了 我真的很期待第四次 第五次 永远都会觉得“我不累” 幸运与不幸运 都是你的命运 你只有去接受 现在我真的明白 为什么有的盲人 虽然眼睛看不见 却仍旧很快乐 笑的很开心 我想 是因为他们有一颗超细腻的心吧 这个小小的世界 如果真的用心去体会每一件小事 就会觉得好满足 好快乐 Ending....
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